Юшинька, мы тут посоветовались с групой товарищей и приняли мудрое решение: надо гнать этого Уткина с всех сайьтов за очирнительство тебя! А то иш чего учюдил — подклёп возводить на порядочных людей, которые за всю жизнь одну только муху обидили.
Я уже за ручилась подписью Сонечьки под нашей питицией. Думаю что наберёться група и из других товарищей!
Юшинька, Сонечька сказала что с овнами ты опарфунькался. Когда Гришинька писал «овны» весной хороши, то он имел в виду совсем не баранов, а всякое собачее и кошкино говно, которое весной сильно появляеться из под снега.
Поэтому тебе придётся извинится перед извесным пародистом всех народов и даже времён. Хрен бы его не видал!
Почьти все стихи мы пишем когда любим друг дружку. Но с начала что б не опорфунится надо узнать влюблёным об партнёре получьше что б стихо легло прямо на душу. А то есьли у женьщины допусьтим сильная алергия на тополинный пух, а ей пишет её жених такой стих:
«Я в тополинном пуху тебя всю изволяю
А чем это всё может коньчится – совсем и не знаю»,
то он будет как набитый дурак выглядеть, потому что женьщине может даже СКОРАЯ ПОМОЩ понадобится от этого чортового пуха!
Или на пример девчёнка пишит своему парню в армию такое письмо:
«Бей врага мой суженный и из пулемёта там по сильней строчи.
А то мне тебя тута ждать уж совсем нет мочи.
Я уж даже на танцы в клуб стала всего три раза в неделю ходить
И то только для того что б хоть чють чють развеется и душу думами об тебе не бередить !»
Вот как прочьтёт боец такое письмо так и гикнеться тут же без чюств прямо на руки под бежавшего командира. А как очюхаеться то сразу ж сильно рыдать начьнёт и потеряет всю свою боевую готовносьть аж до осени. А РОДИНУ то кто будет защищять? — я вас грозно спрашиваю!
Особено сильно надо думать головой есьли вы пишите стихи на заказ. Как например я. Все в Лопатино идут к мне когда кто родился или женился или не дай БОГ помер. Идут и просят написать стих. Так прямо и говорят: «Валя! Ты у нас знаменитосьть. Напиши стих, а?»
У меня вся моя родикульная сумочька забита всякими моими стихами на все случаи жизни. Это очень удобно потому что везьде можно нам поэтам покушать безплатно. Но в прошлом годе я спутала бумажки и случился с мной конфуз! На поминках у бабы Шуры я как дура вытянула вперёд свою руку и с выраженьем громко и зодорно выкрикнула собравшимся:
«Долгих лет тебе жизьни, Сашка!
Получи от меня в этот радосный день ромашку!
А потом налейь ка водки рюмашку!»
Это я родные мои, подумала что нахожусь на дне рожденье у Шурки Мымрина. А как только всё поняла то чють сама дубу не дала. Ведь баба Шура то никакой водки в рот от родясь не брала. Только самогону!
На силу свои ноги унесла от стыда.
Уж почьти год прошол а меня Мымрин как встретит то сразу ж дразнит в рифму «Валька — рюмашка». Я ему очень спокойно обьясняю что его оскорбительная дразьнилка — это нетвёрдая спенсерско таржибанновая рифма. И являеться слабым опорным звуком у гипердуктилистиктической строфы, но он только сильней дразниться. Наверно понимает сволоч такая, что я умнее его и завидки его злобный организьм берут!
А в прошлом годе мне поступил заказ от самого директора нашего клуба. Он сам личьно пришёл к мне в дом и важно сказал: «Валентина Ивановна, я наслышан о твоих чюдодейьственных способносьтях и вот чего я тебя попрошу. А напиши ка ты мне родная моя поздравление на день рожденья, который завтра я буду в нашей столовой отмечять. За одно и покушаеш там».
Я очень удивилась тому факту, что я для него родная. Веть у меня в родне не было от родясь Зарацьяна. Только одни Сидоровы. Но всё таки я написала ему стих. На следущий день я пришла нарядная в столовую и когда все сели за стол, то Заряцьян под моргнул мне своим глазом. Это у нас с ним такой условный знак, что б я начинала его поздравлять. И я встала на стул и громко и с выражэньем выдала напевно под стиль народной былины, не забыв что он меня назвал родной:
«Ой ты ж наш свет солнышко князь Зарацьян.
Ты пришёл к нам в Лопатино из древне русских кресьтьян.
Гой ты еси
тебя хоть об чём хочеш попроси
Ты всегда на встречю во всём пойдёшь.
Ни в чём не откажешь и от тебя с пустыми руками не уйдёшь.
Славься, славься князь Самвэл Ашотовичь.
Мудрый как Алёшинька Поповичь !»
Жаль, что последние слова он уже не услышал, потому что збил меня бутылкой из под Шампанского в низ. Я обидилась и собрав свои листочьки под столом поползла к выходу. С тех пор я его не навижу, потому что даже кусок колбасы не успела схватить со стола!
Вот так то, родные вы мои. Поэтому думайьте своей головой!
СветНик, родная ты моя! Ну на конец то в твоём лице своим лицом я встретила здраво мыслющюю женьщину! Я веть всю свою жизнь борюсь с матами, порно-графией и грязной мерзкой еротикой. И когда попала на этот сайт и увидила этот матный ужас, то даже перестала говорить слово «ихуи» а стала говорить «ихние». Вот как на меня сильно подейьствовало это!
Нам над вмесьте сплотится против всех этих Уткиных, Могилкиных, Кери и прочиих любителей крепкого словца.
И ещё Сонечька просила уточьнить нащёт того, кто эта Ритуля Симонян, об которой тут говорили? Она так и сказала: «Это не та ли Марго, которая бредила идеей шарахнуть ядерной бомбой над Сибирью?
Юшинька, ты написал очень познавательную ессе об Леночькиной тяге к говну, а по инностранному — фекалу. Прямо пальчики оближиш!
Сонечька когда я ей прочитала, то она сказала:
«Валя, а ты обрати внимание, что Вшивая с настойчивой периодичностью обмусоливает говённую тематику. Т.е. по всему видно, что фекал прочно засел в её бредовой башке. И не отпускает ни на шаг.
Наташинька, родная моя!
Вот ты вроде бы всё правильно написала. Но это только есьли посмотреть с одной стороны, а есьли посмотреть с зади то сразуж возникает вопрос: а от куда ты знаешь, что у нас в Лопатино в прошлом годе построили большую лодку и Сонечька предложыла назать её в чесьть Юшиньки – «Могилкин». Аж 4-етыре месяца строили и заклёпывали паклей все щели и дырки. Но когда покрасили то лодка вышла прямо на загляденье!
Когда стали её стаскивать с стапелей(это родная ты моя так называют брёвна, по которым она покатилась к воде), то Гришка Липицкий и Санька Ссыков заиграли туш который «Марш меньдельсоновой славянки». Народ стал хлопать в свои ладошы. Но от куда не возьмись появился дед Воняй и очень ехидливо задал вопрос низко голову наклоня: «А веть правильно говорят как лодку назовёш так она и поплывёт. Ну и как далеко может уплыть ваша лодка с таким названьем?»
Все сразу аж опешили от такого скотства. Мужыки бросились к Воняю и стали ногами доказывать ему его не правоту. Через 20-адцать минут Воняй встал с земли, акуратно собрал в платок кусочьки пласмассной челюсьти, отряхнулся и признал свою ошибку.
Но Ленка Утятникова крикнула: «Товарищи, Воняй конечно пере гнул свою палку, но не льзя не отметить, что есть некоторая загогулина связанная с названием нашего плав. средства. Вот допустим, отплывает лодка от причала и Сенька Ёптц кричит с берега свою морскую фразу «Могилкин, отдай концы!»
Когда Ленка замолчала, то все увидили как она сильно покраснела. А уж после того, как Гришка стал обьяснять тем кто не понял, что Ленка имела ввиду не суразицу, в которой слово «концы» можно подумать как «члены», то Утятникова вобще стала как кусок российского флага, который в низу.
И так она сильно разнервичялась, что её понесло вобще хрен знает куда.
Она зачем то прочитала целую лекцыю об политике, а в самом конце выкрикнула фразу, в которой от волнения пере путала в конце буквы и получилось «Безобразие, бля! Куда смотрит правительство? Пенсионерам задерживают пенисы!»
Все засмеялись и Ленка аж убежала от стыда на ферму в коровник.
Вот, Наташинька, об чём ты мне напомнила сравнив Юшиньку с пароходом.
Сонечька тоже хотела сказать пару ласковых слов, но у неё пока не большая проблема. Она насмотрелась во всяких импортных журналах на ихних красоток, у которых губы накачины и сказала мне «Валя, я тоже хочю что б у меня были такие ж пухлые губы».
Знала веть к кому обратится!
Я сказала ей что б она сунула свой рот между дверью и косяком. Она так и зделала, а я в это время прищимила ей его. Эффект появился почьти сразу. Губы разбухли, только очень сильно синие стали. Но ничего, синева пройдёт, зато красивая припухлосьть останеться!
Вот поэтому она и не смогла толком тебя поздравить. Потомучто в место «Юшенька, поздравляю!» у неё получилось «Уыйка, бабаяю!»
Юшинька, просьти ты меня дуру старую! Это я веть виновата в том, что расказала об вас с Сонечькой здесь: domstihov.org/Proza/2021/07/07/pro-svadbu-sonechki-i-yushinki.html
Но я ж не знала что кой кто прочитает и будет вас шантожыровать. Придёться мне самой выйьти на смертный бой с этим Мстиславом. Что б закрыть всей своей грудью вас с Сонечькой и Ирмой от этого не людя!
Мстислав, жду от тебя сикундантов!
Юшинька, Сонечька сказала «Юша, как всегда в ударе, а вот насчёт рифм мы с ним частенько расходимся в оценке». И добавила своим ртом, что ей понравились «псина-синий» и «говорлив-вкривь». Но ты мой родной не выдавай меня, что это я тебе сказала. Пусьть она продолжает думать, что во круг неё нет осведомителей и добро желателей :)
Милый ты мой! Ты меня сильно обидил, потомучто веть у меня день моего рожденья тоже 20-цатого декабря. А ты подло проэгнорировал это. Тем более, что по настоящему у неё день рожденья должен был бы быть 19 декабря, но один её роственник, который приближонный к кой кому кой где, сказал очень строго: «Должна родится только в день чекиста и точька!» и тпнул в пол своей ногой. Пришлось её затолкать обратно и ждать аж целый день пока кукушка на часах не крикнет последнее «ку» в 12-ацать ночи. И вот только тогда ей дали волю! Не спроста же первое слово из рота Сонечьки, когда она появилась на свет, было «Вы чё бля, ахуели чтоль!?»
А ты почему то поздравил её, а меня ни шыша. Поэтому я не покажу твой стих для Сонечьки. Ни чего, пусьть перебьёться! Тем более она всё равно уже второй день убираеться и моет посуду, ту которая осталась целая.
Говорила же я ей, что б она не приглашала нашего деревенского оксакала деда Воняя. Оксакал, если ты не знал — это значит самый старший и мудрый. А Воняй аж в квадрате оксакал, потому что ещё и самый косой во всей округе. Вот из за этого своего деффекта он и обосрал весь празник.
Началось с того, что он поднял свой палец на руке в верх и важно произнёс: «Поляну надо накрывать на природе, что б быть ближе к землице россейской!»
Мы сложили по коробкам всю еду и самогонку и двинулись всей толпой в поле. Пока растилали скатёрку на россейской землице, несколько раз ветер всё сметал нахрен. Вопщем когда это всем надоело и все замёрзли прямо как собаки, то Воняй выбросил на зад свою руку и крикнул «Ни чего не выходит. Айда на прежнее место дислокацыи!»
Мы обрадовались, сложили опять всё по коробкам и побегли на зад.
А второй казус произошол уже дома. Там выше я говорила, что он сильно косоглазый. Когда сказал короткий тост Сонечьке и мне — «Во бля, жизнь!» — то, посмотрел на стул и стал садится. Но его глазной не дуг его подвёл и в место того что б сесьть на стул, он плюхнулся мимо. А когда стал падать, то этот сволоч ухватился за скатерть и потянул её на себя. Ох что тут стало с нашими мужиками и ихими бабами. Минут 20-ацать они мудохали косоглазого. Один только Гришка Липицкий так и не притронулся своей ногой. Не смог пробится сквозь толпу бьющих. Так и пропрыгал с зади с криками «По харе ему, по харе. Сапогом эту сволоч при печатайте!»
Но потом слава Богу, ели живого Воняя выкинули в сени, а с полу собрали еду и разложили себе в ладошки(веть много посуды разбилось на хрен). Веселье продолжалось аж до самого раннего утра — до обеда.
Вот теперь Сонечька убираеться и моет посуду, а я нашла журнал «Кресьтьянка» за 1968 год. Лежу на диване и наслаждаюсь!
Наташинька, родная моя! Это я сказала Сонечьке что б она помяхче была. А то уж больно вы на Леночьку наежжаете. Даже жалко её стало. У неё по мойму на фотографии глаза ещё сильней выпучились в последнее время. Им и так с Гришинькой не сладко стало без жены попа. Веть только она и под держивала ихи стихи, бедняжка. Скорей бы уж чтоли её выпустил Кравчюк из заточенья. Она б тогда в хоре в своей церкви спела «И вот я вырвалась из плена!»
Наташинька, я ей тоже говорю чтоб ни куда не ехала. Веть скоро весенняя страда. Кто честнок будет сажать? Я чтоли я вас спрашиваю? У меня же и ноги уже не ходют, и руки не згибаються. Про голову и жопу вобще молчю!
А она ведёт себя прямо как дура мало хольная. Держит под подушкой книжку какого то Грина и всё знай себе толдычит про какой то чортов Зурбаган. Совсем рехнулась!
Надо бы мне написать куда следует что б этого Грина изьяли из нашей Лопатинской библиотеки нахрен! Пусть «Малую Землю» читает.
Какой же ты всё таки хитрый Юшенька! Не финьти из стороны в сторону. Сонечька когда прочитала «А тебя люблю и зело уважаю» сказала мне: «Валя, напиши ты этому сласто любивцу, что если б он меня любил, то не назначил бы свою Ирмку главной женой!»
И я сдесь с Сонечькой согласна. Вот если б я была на её месте, то даже прямо в волосы вцэпилась этой разлучьнице. Да и в тебя тоже!
А раков не тронь! Их Юнеска занесла в какую то там книгу и есть их не льзя!
Юшинька, борода не всем жэньщинам нравиться. На пример у меня в молодости был один знакомый поп. И когда мы с ним занимались тем, об чём в слух не льзя говорить, его длинная борода прямо как у Хотабычя не позволяла совершать этот мерзкий акт который называеться половой. Так и пришлось нам растатся. Он до сих пор ходит дественником. Мне об этом по секрету Наташка Тимофеевская шепнула в моё ухо, которая с ним живёт.
Вот ты пишишь Говард мой родной плохо об тех, кто сигналезирует об всяких нарушителях. А веть я и сама попала в поле твоего зрения. На пример, на той недели мне прямо на половик перед моей дверью кто то насрал аж целую кучю. С начала я решила, что это Гришка Липицкий. Он завсегда мне под гажиывает по жизни. Но потом пригляделась и решила, что это не он, потомучто больно уж мало было. И путём всяких умо заключений в своей голове пришла к выводу, что это Воняевский пёс Жэка. И что мне прикажеш делать?! Я написала сигнал нашему участковому Сидорину, чтоб он при стрелил эту суку, который кобель из своего пистолета. Он у него наградной. Ему вручило начальство аж из самой Пензы за то что он расскрыл кражу ливчика прямо с верёвки во дворе Ленки Взашейкиной из под её носа.
И вот мне чере 2-а дня отреагировали на мой сигнал. Даже сам Глава нашей Администрации тов. Фырчук пришол и дал грамоту «За бдительносьть проявленую по выявлению принадлежносьти насратого говна!» Веть доказали, что это именно его кучя. Наша фельшерица Ленка Утятникова личьно делала анализ палочькой расковыряв.
Жэку приволокли в зал суда и дали этой сволочи 15-ятнацать суток ареста в его конуре на цэпочке. А Воняя предупредили, что если ещё раз жывотное насрёт, то могут и ебало начисьтить. Так прямо судья и сказал.
Я уже за ручилась подписью Сонечьки под нашей питицией. Думаю что наберёться група и из других товарищей!
Поэтому тебе придётся извинится перед извесным пародистом всех народов и даже времён. Хрен бы его не видал!
«Я в тополинном пуху тебя всю изволяю
А чем это всё может коньчится – совсем и не знаю»,
то он будет как набитый дурак выглядеть, потому что женьщине может даже СКОРАЯ ПОМОЩ понадобится от этого чортового пуха!
Или на пример девчёнка пишит своему парню в армию такое письмо:
«Бей врага мой суженный и из пулемёта там по сильней строчи.
А то мне тебя тута ждать уж совсем нет мочи.
Я уж даже на танцы в клуб стала всего три раза в неделю ходить
И то только для того что б хоть чють чють развеется и душу думами об тебе не бередить !»
Вот как прочьтёт боец такое письмо так и гикнеться тут же без чюств прямо на руки под бежавшего командира. А как очюхаеться то сразу ж сильно рыдать начьнёт и потеряет всю свою боевую готовносьть аж до осени. А РОДИНУ то кто будет защищять? — я вас грозно спрашиваю!
Особено сильно надо думать головой есьли вы пишите стихи на заказ. Как например я. Все в Лопатино идут к мне когда кто родился или женился или не дай БОГ помер. Идут и просят написать стих. Так прямо и говорят: «Валя! Ты у нас знаменитосьть. Напиши стих, а?»
У меня вся моя родикульная сумочька забита всякими моими стихами на все случаи жизни. Это очень удобно потому что везьде можно нам поэтам покушать безплатно. Но в прошлом годе я спутала бумажки и случился с мной конфуз! На поминках у бабы Шуры я как дура вытянула вперёд свою руку и с выраженьем громко и зодорно выкрикнула собравшимся:
«Долгих лет тебе жизьни, Сашка!
Получи от меня в этот радосный день ромашку!
А потом налейь ка водки рюмашку!»
Это я родные мои, подумала что нахожусь на дне рожденье у Шурки Мымрина. А как только всё поняла то чють сама дубу не дала. Ведь баба Шура то никакой водки в рот от родясь не брала. Только самогону!
На силу свои ноги унесла от стыда.
Уж почьти год прошол а меня Мымрин как встретит то сразу ж дразнит в рифму «Валька — рюмашка». Я ему очень спокойно обьясняю что его оскорбительная дразьнилка — это нетвёрдая спенсерско таржибанновая рифма. И являеться слабым опорным звуком у гипердуктилистиктической строфы, но он только сильней дразниться. Наверно понимает сволоч такая, что я умнее его и завидки его злобный организьм берут!
А в прошлом годе мне поступил заказ от самого директора нашего клуба. Он сам личьно пришёл к мне в дом и важно сказал: «Валентина Ивановна, я наслышан о твоих чюдодейьственных способносьтях и вот чего я тебя попрошу. А напиши ка ты мне родная моя поздравление на день рожденья, который завтра я буду в нашей столовой отмечять. За одно и покушаеш там».
Я очень удивилась тому факту, что я для него родная. Веть у меня в родне не было от родясь Зарацьяна. Только одни Сидоровы. Но всё таки я написала ему стих. На следущий день я пришла нарядная в столовую и когда все сели за стол, то Заряцьян под моргнул мне своим глазом. Это у нас с ним такой условный знак, что б я начинала его поздравлять. И я встала на стул и громко и с выражэньем выдала напевно под стиль народной былины, не забыв что он меня назвал родной:
«Ой ты ж наш свет солнышко князь Зарацьян.
Ты пришёл к нам в Лопатино из древне русских кресьтьян.
Гой ты еси
тебя хоть об чём хочеш попроси
Ты всегда на встречю во всём пойдёшь.
Ни в чём не откажешь и от тебя с пустыми руками не уйдёшь.
Славься, славься князь Самвэл Ашотовичь.
Мудрый как Алёшинька Поповичь !»
Жаль, что последние слова он уже не услышал, потому что збил меня бутылкой из под Шампанского в низ. Я обидилась и собрав свои листочьки под столом поползла к выходу. С тех пор я его не навижу, потому что даже кусок колбасы не успела схватить со стола!
Вот так то, родные вы мои. Поэтому думайьте своей головой!
tetya-valya.ru/index.php?option=com_k2&view=item&id=3496:master-klas-pro-matyi
tetya-valya.ru/index.php?option=com_k2&view=item&id=12311:ob-moey-pomoschi
Нам над вмесьте сплотится против всех этих Уткиных, Могилкиных, Кери и прочиих любителей крепкого словца.
Кстати, о фекале. Вспомнила:
tetya-valya.ru/index.php?option=com_k2&view=item&id=13365:kipit-moy-razum-vozmuschyonnyiy-25+
Сонечька когда я ей прочитала, то она сказала:
«Валя, а ты обрати внимание, что Вшивая с настойчивой периодичностью обмусоливает говённую тематику. Т.е. по всему видно, что фекал прочно засел в её бредовой башке. И не отпускает ни на шаг.
Вот ты вроде бы всё правильно написала. Но это только есьли посмотреть с одной стороны, а есьли посмотреть с зади то сразуж возникает вопрос: а от куда ты знаешь, что у нас в Лопатино в прошлом годе построили большую лодку и Сонечька предложыла назать её в чесьть Юшиньки – «Могилкин». Аж 4-етыре месяца строили и заклёпывали паклей все щели и дырки. Но когда покрасили то лодка вышла прямо на загляденье!
Когда стали её стаскивать с стапелей(это родная ты моя так называют брёвна, по которым она покатилась к воде), то Гришка Липицкий и Санька Ссыков заиграли туш который «Марш меньдельсоновой славянки». Народ стал хлопать в свои ладошы. Но от куда не возьмись появился дед Воняй и очень ехидливо задал вопрос низко голову наклоня: «А веть правильно говорят как лодку назовёш так она и поплывёт. Ну и как далеко может уплыть ваша лодка с таким названьем?»
Все сразу аж опешили от такого скотства. Мужыки бросились к Воняю и стали ногами доказывать ему его не правоту. Через 20-адцать минут Воняй встал с земли, акуратно собрал в платок кусочьки пласмассной челюсьти, отряхнулся и признал свою ошибку.
Но Ленка Утятникова крикнула: «Товарищи, Воняй конечно пере гнул свою палку, но не льзя не отметить, что есть некоторая загогулина связанная с названием нашего плав. средства. Вот допустим, отплывает лодка от причала и Сенька Ёптц кричит с берега свою морскую фразу «Могилкин, отдай концы!»
Когда Ленка замолчала, то все увидили как она сильно покраснела. А уж после того, как Гришка стал обьяснять тем кто не понял, что Ленка имела ввиду не суразицу, в которой слово «концы» можно подумать как «члены», то Утятникова вобще стала как кусок российского флага, который в низу.
И так она сильно разнервичялась, что её понесло вобще хрен знает куда.
Она зачем то прочитала целую лекцыю об политике, а в самом конце выкрикнула фразу, в которой от волнения пере путала в конце буквы и получилось «Безобразие, бля! Куда смотрит правительство? Пенсионерам задерживают пенисы!»
Все засмеялись и Ленка аж убежала от стыда на ферму в коровник.
Вот, Наташинька, об чём ты мне напомнила сравнив Юшиньку с пароходом.
Сонечька тоже хотела сказать пару ласковых слов, но у неё пока не большая проблема. Она насмотрелась во всяких импортных журналах на ихних красоток, у которых губы накачины и сказала мне «Валя, я тоже хочю что б у меня были такие ж пухлые губы».
Знала веть к кому обратится!
Я сказала ей что б она сунула свой рот между дверью и косяком. Она так и зделала, а я в это время прищимила ей его. Эффект появился почьти сразу. Губы разбухли, только очень сильно синие стали. Но ничего, синева пройдёт, зато красивая припухлосьть останеться!
Вот поэтому она и не смогла толком тебя поздравить. Потомучто в место «Юшенька, поздравляю!» у неё получилось «Уыйка, бабаяю!»
Но я ж не знала что кой кто прочитает и будет вас шантожыровать. Придёться мне самой выйьти на смертный бой с этим Мстиславом. Что б закрыть всей своей грудью вас с Сонечькой и Ирмой от этого не людя!
Мстислав, жду от тебя сикундантов!
А ты почему то поздравил её, а меня ни шыша. Поэтому я не покажу твой стих для Сонечьки. Ни чего, пусьть перебьёться! Тем более она всё равно уже второй день убираеться и моет посуду, ту которая осталась целая.
Говорила же я ей, что б она не приглашала нашего деревенского оксакала деда Воняя. Оксакал, если ты не знал — это значит самый старший и мудрый. А Воняй аж в квадрате оксакал, потому что ещё и самый косой во всей округе. Вот из за этого своего деффекта он и обосрал весь празник.
Началось с того, что он поднял свой палец на руке в верх и важно произнёс: «Поляну надо накрывать на природе, что б быть ближе к землице россейской!»
Мы сложили по коробкам всю еду и самогонку и двинулись всей толпой в поле. Пока растилали скатёрку на россейской землице, несколько раз ветер всё сметал нахрен. Вопщем когда это всем надоело и все замёрзли прямо как собаки, то Воняй выбросил на зад свою руку и крикнул «Ни чего не выходит. Айда на прежнее место дислокацыи!»
Мы обрадовались, сложили опять всё по коробкам и побегли на зад.
А второй казус произошол уже дома. Там выше я говорила, что он сильно косоглазый. Когда сказал короткий тост Сонечьке и мне — «Во бля, жизнь!» — то, посмотрел на стул и стал садится. Но его глазной не дуг его подвёл и в место того что б сесьть на стул, он плюхнулся мимо. А когда стал падать, то этот сволоч ухватился за скатерть и потянул её на себя. Ох что тут стало с нашими мужиками и ихими бабами. Минут 20-ацать они мудохали косоглазого. Один только Гришка Липицкий так и не притронулся своей ногой. Не смог пробится сквозь толпу бьющих. Так и пропрыгал с зади с криками «По харе ему, по харе. Сапогом эту сволоч при печатайте!»
Но потом слава Богу, ели живого Воняя выкинули в сени, а с полу собрали еду и разложили себе в ладошки(веть много посуды разбилось на хрен). Веселье продолжалось аж до самого раннего утра — до обеда.
Вот теперь Сонечька убираеться и моет посуду, а я нашла журнал «Кресьтьянка» за 1968 год. Лежу на диване и наслаждаюсь!
А она ведёт себя прямо как дура мало хольная. Держит под подушкой книжку какого то Грина и всё знай себе толдычит про какой то чортов Зурбаган. Совсем рехнулась!
Надо бы мне написать куда следует что б этого Грина изьяли из нашей Лопатинской библиотеки нахрен! Пусть «Малую Землю» читает.
И я сдесь с Сонечькой согласна. Вот если б я была на её месте, то даже прямо в волосы вцэпилась этой разлучьнице. Да и в тебя тоже!
А раков не тронь! Их Юнеска занесла в какую то там книгу и есть их не льзя!
И вот мне чере 2-а дня отреагировали на мой сигнал. Даже сам Глава нашей Администрации тов. Фырчук пришол и дал грамоту «За бдительносьть проявленую по выявлению принадлежносьти насратого говна!» Веть доказали, что это именно его кучя. Наша фельшерица Ленка Утятникова личьно делала анализ палочькой расковыряв.
Жэку приволокли в зал суда и дали этой сволочи 15-ятнацать суток ареста в его конуре на цэпочке. А Воняя предупредили, что если ещё раз жывотное насрёт, то могут и ебало начисьтить. Так прямо судья и сказал.